阿小悲秋

      小师妹说我好久不更BO了，于是我就屁颠屁颠的来更了。

      忽然想到，是不是灵感的来源和情绪有着莫大的关系，有些人，比如我，最善于写的就是伤春悲秋无病呻吟有病哼两声的东西，所以当心情明媚的时候，文思就好像我的钱包一样干瘪，当钱包如此干瘪的时候还能心情明媚，我是不是很有先贤之风啊呵呵呵呵~~~~

       以上是给自己脸上贴金，其实我不过是懒而已……

       懒，是哥哥颇为鄙视却又不得不接受的我的众多特点之一，之所以称之为特点而非缺点，是因为我认为懒并不能一概而论。每日睡在大街的乞讨者也是懒，在柜台后面无视顾客聊天打电话的售货员也是懒，但是前者就高尚的多，因为他浪费的只是自己的生命，虽然邋遢没有美感，但保不准会出来一个犀利哥领导时尚潮流，就落霞与孤鹜齐飞，高尚与时尚共存了。

       有人懒得给父母打电话，却愿意周旋于情人之中；有人懒得关心下自己恋人，却对别人家的百般殷勤；有人懒得洗床边的衣服，缺乐于SHOPPING；有人懒得挣钱有人懒得花钱；有人懒得出门有人懒得回家。各式各样，千奇百怪，不一而足。

       那些懒得在家做饭而日日出没于高档餐厅的，会被人称之为有品位；那些懒得开车或者步行所以换个工作多套房子的，会是最佳的钻石王老五；那些懒得保养衣服穿衣从来不重样的，恐怕是时尚女王。由此可见，懒也是颇为势利的东西。

       至于我，其实我真心觉得我不能算作懒的，虽然我十点起床，但是我是三点睡的呀，虽然不爱出门，但是我喜静有何不可，虽然我不喜欢出入厨房，但是我家已经有了一个大厨何须我献丑，至于不喜欢整理屋子……我就是觉得这样有生活情趣不行呀，BITE ME.

    还有什么比高中同学说“你没什么变化啊”更打击人的么？

    有的……就是初中同学说“你没什么变化”……

    好吧，就算这是夸我青春不老万年少女，可是难道我没有一点点的进步么？成熟点？知性点？女人一点？周末还要去北京参加燕子的婚礼，我绝对不能从大学同学那里听到相同的话！握拳~

    既然娃娃脸不能有任何建设性的作用，于是在某个月黑风高的晚上，我就一时冲动的扎进了小区附近最好的理发店，然后马上出来……太贵了。

    还是平民的店适合我……的钱包。可是，第一家：暂时歇业；第二家：有事外出。只剩下最后一家我留下悲惨回忆的理发店，里面住着个审美扭曲的理发师。我退缩了，想想婚宴，NND，拼了！

    依然是那个白白胖胖审美扭曲的理发师，在棕黄和棕红的颜色选择拉锯战中，他终于屈服，选择了我的棕黄，经过了三个小时的药物熏烤，吹拉染烫，昏昏欲睡，忍饥挨饿，一个崭新的脑袋诞生了，被我美滋滋的顶回家。

    第二天，在泡泡惊异（惊恐？）的目光下起床，她说太黄了，我不信，不服气的去卫生间，左照右照……？？

    …………

    明明昨天晚上没有这么黄的呀呀呀呀呀！

    硬着头皮返工搵食。得到了如下反应

    “啊！”by 前台姐姐

    “以前是乖乖女，现在就像是我半夜开车，然后从路边突然窜出个女鬼什么的。”by 领导

    “我找你办事要捂着眼睛。”by Daniel

     还有一看见我就一脸便秘样的小何，憋笑憋的很辛苦，我忍无可忍对他吼：想说什么快说，不说不怕憋死你。他很欠揍的装无辜：我没想说什么呀，我觉得挺好看的，真的。

     在我快被气死的时候，阿辉跑来说：真好看，真是越看越好看。我没好气的白了这个不知道是说反话还是人道主义关怀的家伙一眼：想看快看，我今天晚上就再染一次。

     言必行，我逼着理发师给我返工，坐在椅子上，不由感叹女人真是个累人累己的物种。

     但是最强的还是燕子，在地铁站门口接到我，镇静的看看我，然后对泡泡说：你说她的颜色会很冲击，我还以为是五颜六色的。

     燕子果然是我的偶像……

    今天在TY，看到一个帖子，问大家如果身边坐着十年前的自己，想说些什么话，帖子我没点进去，怕伤感。

    10年前的自己，还不满13岁，想想确实没有什么遗憾的事情需要一个13岁的孩子去弥补，再想想，不，是有的。

    如果遇到十年前的自己，我会对她说，你马上就会上高中，然后遇到一个很好很好的人，他很爱你，但你可能不会马上爱上他，但请尽量不要让他伤心，要陪他，鼓励他。

    他会送你一些礼物，即使你发愁不能带回家，也不要觉得麻烦，放在朋友那里，让她小心保管。

    他会问你要不要逃课去看哈利波特，你一定要答应，因为他已经买了票。

    他会陪你打电话给你喜欢的人，请不要一味的沉浸在电话里，要顾及身边人的情绪。

    他有时会自说自话，别觉得烦，恋爱里的人哪个不傻。

    他有时会逃课，不想学习，尽量让他收心，让他提高成绩，如果可以，能够和你上同一所大学。

    他也许会想上军校，拦住他，因为他天性向往自由，更因为，你们会因此而分开。

    做的这一切都是有原因的，因为你将来会很爱他。

        13岁的我，能够承受这些么……

        23岁的我，已经不能承受

    他走了以后，其实，我很少悲伤。

   不看爱情小说，不听爱情歌曲，连缠缠绵绵的图片都不要看到。不看海，不看机票，不看南海局势，我一直一直，生活的小心翼翼，躲过一切和他有关的东西。就连这篇文章，也要写一段，休息一会，不会让自己的所有情绪浮出水面。

   但谁能教我一个办法，让我不过中秋节。

   慢慢接近中秋，我就越来越害怕，但求一法，中秋时长睡一整天。

   曾经我觉得自己已经淡然了一切，可以心平气和的祝福他幸福，但是某天，泡泡对我说，天天有了女朋友，这明明只是泡泡的事情，可我突然害怕，如果有天，我从第三人口中得知他有了女朋友，会怎样。然后突然胸口绞痛，从房间中落荒而逃，却不知逃去哪里。

   不行，还不行，我怎么能祝他幸福，我心中的爱与恨都还如此的强烈，无法虚伪的去祝他幸福。

   做一份自己不喜欢的工作，只因为它的收入好，可以在他转业暂时没有工作的时候，不会为生计担心。学其他的东西，考证，只希望有天我跟他到了一个陌生的城市，可以找工作容易些。在父母面前把责任都揽在自己身上，只希望如果将来有机会再做朋友，见面时不会太过尴尬……

   只要他要，只要我有。

   桔子说，他会不会只是希望你不要再被他拖累，希望你过得好。我断然否定了，这样想当然好，给自己留了台阶，给他留了余地，两个人好合好散，聚散依依，多凄美。不，我不要，这样的幻想，我已经在某人身上断送，所以不会相信第二次，也不会再给自己留余地。

   就让他做一个彻彻底底的坏人，我做一个完完全全的傻子，变心了就是变心了，没有理由。

   哥哥啊，原来你也不过是这世上千千万万负心人中的一个。

   在这世界上，所有所有的一切中，我最喜欢的就是你，可是如果你不喜欢我，又有什么意义呢。

   我只有等。

    21岁的最后一天，我听了一场信保的讲座，回了客户的邮件，看了一篇文，然后回家，写这篇日志。

    再过几个小时，我就要和我的21岁说再见了，不对，是永别，对于21岁，我很留恋，这一年我过的很快乐，有了能遮风挡雨的暂住地，有了能足够温饱的收入，有了一些心地简单的同事，有了一个恋人在远方陪伴着我，回想这一年，有很多很多的美好的回忆，这些对我来说，是无可取代的财富。

    再过几个小时，我就要迎来我的22岁，虽然希望自己能永远在20岁，可是还是不免一年一年的老去。我对未来的这一年充满希望，希望父母身体健康，感情和美，希望哥哥能考上研究生，希望父母能肯定我俩的关系（顺便订了婚），希望我的业务能蒸蒸日上，攒够首付的存款，希望我能再学会一门语言……虽然希望很多，可是希望是这么美好的东西，为什么不多一些呢？

    明天给自己买什么特别的礼物呢？继续思考……

    宋某建议我：心情不好就写东西，所以我来了。

    去三亚的时候，就感觉到了这个问题，信任的问题，我对哥哥说，我能相信你。确实可以相信，他也是除了父母以外，这世界上我最相信的人，但事实是，完全信任一个人这样的事情，我做不到了，对任何人都做不到。

    短信的事情虽然证明只是误会，可是自己当时的心情却想起每觉心惊，如果完全信任，就会毫无芥蒂的去问他，如果完全信任，就不会萌生让自己从他生活中从此消失的想法。

       现在的现实是，我不敢去问，也不敢去争取。

       只有逃避，逃避一切让自己可能受伤的东西。貌似骄傲洒脱，实则脆弱。

       真的在努力的让自己去信任哥哥，说服自己，不是每个人都像那个人一样，哥哥和那个人不一样，哥哥不会骗我，不会伤害我。可是……把自己完全敞开来接受一切伤害这种事，我做过一次，伤的太重，就算想再次的敞开自己，毫无芥蒂，下意识中却不允许再做第二次了。

       那么熟悉的人，最信任，最贴心的人，突然有一天就这样欺骗了，毫无原因，而且，很可能已经欺骗了很久，经历过这样的事，总是会觉得，没有人会有义务对自己保持诚实，欺骗是正常的，许诺无法兑现是正常的，于是不再希望，不再信任，这样就不会有失望，也不会被伤害。

      我是如此习惯的自我保护，怎么努力也无法放心让别人去保护自己。

      也许，在证明有人确实对我完全诚实之后，我会去信任并且依赖。可是那天，真的会到来么？

      很辛苦。

     一直想为了last friends写点什么，一直没有下笔，因为结局尚未可知，因为沉浸其中的时候反而无从下笔，可是……即使不能准确把握我的心情，写下来现在的感动就好。 

     当硫可在小武的肩头泣不成声，我也忍不住泪如雨下，20年来，这个姑娘都承担了些什么，经历了什么，心中有多少的委屈和不安，在那一刻全部宣泄出来。对于硫可和小武这两个对异性都如此恐惧的人，这个拥抱又意味着什么。美知留却只能远远的看着，不知道原因，也无从参与。 

    所以，我从来都不认为美知留是硫可的朋友，所谓朋友，应该是平等的，可是她们两个人之间，只是硫可在单方面的在关心美知留而已，美知留没有能力，可能也从来未曾想过，硫可也是脆弱的，硫可也需要别人的支持和理解，硫可的心中，也会有如此多的眼泪。 

    人和人之间相互理解真的是件困难的事情，即使熟悉如硫可和美知留，即使善解人意如小武。

     喜欢小武，怎么能不喜欢他，除去个性中的软弱和过分的温柔，他真的是个完美的人，可是他让我喜欢，却不是因为他的完美，而是惺惺相惜的心境，想找一个单纯作为人来尊敬的朋友，想作为朋友守在喜欢的人身边……

     什么才是最重要的，是自己爱的人，还是能让自己敞开心扉的人，恐怕硫可心里也开始出现了动摇，可是我私心地认为，能被她称之为朋友，比她心中的爱人，要更加温暖而且不易。

     从来就没有什么救赎者能够拯救绝望中的自己，人和人不过是在相互拯救之中自我救赎而已，所以，也从来没有什么人能够完全的了解自己，只有在慢慢的试探之中，互相的敞开心扉而已。

     能够敞开心扉，就是一种新生。

     “你害怕我么？”

     “小武的话，我不害怕。”

      从硫可哭泣的那天晚上，小武轻轻的挽过硫可的肩膀，轻轻的说“哭也没有关系”。在那个时候，小武就真的成为硫可的朋友，不论男女，单纯作为一个人来尊敬的朋友，一开始只存在硫可和小武梦想中的朋友。虽然那个时候，小武还不能明白硫可心中的痛苦究竟是什么，可是，能够在她的身边，无论发生什么，都支持着她，愿意花时间，一点一点的了解她，理解她。

     “小武是第一个喜欢我的人，是让我打开心扉的人，所以，我不愿意对你说谎。”

      得友如此，夫复何求。

      如果能一直这样的相互温暖，能不能相爱又有什么关系。

      Stay with me...

    一个并不完整的小木偶，一首甜蜜羞涩的情歌，几段少年哀而不伤的感情，一些看似冷漠实则深爱的家人，一个“只要有爱，就有希望”的信念……我是如此的爱这个电影，爱这些青涩的时光.

    其实我完全不想定义两个少年之间的感情，爱就是爱，无论哪一种。因为小时候曾经一起长大，因为寂寞时曾经相互温暖，因为人群中曾经远远凝望，这样的感情已经足够美好，有什么能够比得过一起走过的时光，那个有着善良眼神的孩子，那个有着羞涩微笑的孩子，与之相关的阳光，那样的无敌。   

    很喜欢Mew对Tong说的那一段话：如果我们深爱着某人，怎么能够忍受有一天会被死亡分离？失去所爱的人，是否就是生命中的一部分。Tong，是否有可能，我们爱着某人，却不害怕失去他们，是否有可能，我们不用爱着某人，也能够继续活下去…

    经过了些伤痛，才能长大，在成长的最艰难的时候，有一个人能够这样温暖过自己，已经很幸运，真高兴，在故事的结尾，Mew不再感觉寂寞，Tong也不再彷徨，真高兴，他们能相互陪伴着长大。

    虽然两个人还是最终分开……也许是Mew和Tong最后的那个微笑，也许是包围在他们周围的亲人们，让我觉得甜蜜的心酸，Tong的话，有坚强的妈妈和开始坚强起来的爸爸，Mew的话，有热闹得像一个大家庭的乐队，一定不会再感觉到寂寞，一定没问题的。

    想象一下，如果几年之后，少年终将成熟，如果他们那个时候，还能记得曾经有人在自己寂寞的时候给过一个温暖的臂膀，还记得曾经有人甜蜜的含蓄的唱了一首专属于自己的情歌，那么，无论他们还会走在一起，或者找到别的心爱的人，都没有什么遗憾。只要有爱，就有希望。 

    那是我们年少时都会走过的路，也会为了一个电话开心的忘我，也会找各种借口只为尽量自然的见面，也会相信各种各样无聊的爱情魔咒会让暗恋的人喜欢上自己，也会为了失恋在某个夜里大声的哭泣。哭泣之后，擦干眼泪，我们都有一个美好的回忆，和更加美好的未来。

    想用Mew写给Tong的歌来结束

    如果告诉你，为你写情歌。

    请别不相信。

    可能它不悦耳，不动听，比不上别的情歌。

    希望你知道

    这情歌

    因爱而生，因你而写

    希望你知道

    是对你的爱，让我灵感不断

    但是，

    也许你听过的情歌不计其数

    也许它们曾经打动过你的心

    但现在，你听的

    是专属于你的情歌

    请你用心倾听我爱的心声

    直到永远  永远

    为爱编曲  同行路上

    只有你我欢乐的笑声

    相伴同行直到永远

    用爱作词  宣示众人

    只要有爱  就有希望

    你的爱照耀了我心，让我找到了归宿

   老七是个天才，虽然有点孩儿气——我一直是这么觉得。

    张译的所谓绯闻，昨天看到的时候，我还笑着对姐姐说：我家小太爷红了！终于有绯闻了！可今天看到他更新的博文，便一点都轻松不起来……

    他是红了，可他不想这样，他之所以做演员，只是为了兴趣爱好或者养家糊口，不然他不会撤出网络，不会一遍遍的打击班长迷们的HC情绪，不会07年除了伺候猫什么戏也没接……当然这也可以归结为兰晓龙这厮的文笔魅力。

     张译说他快乐，说他点醒自己莫以他人之龌龊损毁自己之安康，可是小太爷，我所希望的，是你完全的忽视和不在乎。对着一些说话不负责任的人，你说你认真个什么劲呢？

    可是孤傲如你，应该做不到吧。

    你洁身自好，你淡泊名利，你自卑自省，你远离娱乐，可是除了爱你的人们，谁在乎？

    八卦记者不会在乎，他们只是觉得把“士兵突击史今”和“第三者”放在一起很有视觉冲击。不了解你的人们不会在乎，他们只是瞄了一眼标题，然后在茶余饭后说“噢今天有个好玩的……”。至于刻意传出这些消息的人，他们……算了，我甚至不想提到他们。

    张译，这个世界，本不如你所希望的那般善良，能够善良到放过娱乐你。

    我相信你的度量，相信你的品质，相信你能够淡然面对这一切。

    除了相信你，我无法作任何事情能够阻止他们的行为……   

    很无力 

    可是小太爷，几年，几个月，也许只是几个星期或者几天，这样的流言都会灰飞烟灭，不会在人们的心中留下任何的痕迹。

    可是小太爷，这件事情，只是开始，如果这是你的路，希望你能够最终习惯并且坚持。

    保护译嫂子，请一定要快乐。

PS：选了半天的图片，居然还是用了这张，我都可怜自己的创意。

   被别人看低的偶像剧，被别人看低的偶像。

   突然想回顾战神，上网买书，却发现已经绝版，想我当时，居然拿着绝版的书在床上蹂躏么？任是一把眼泪一地辛酸，满心知己之感，奉为最感动的漫画，而后又是最感动的偶像剧，却偏偏忘了收藏书，直至今日方知后悔。

   也不知现在的世间，对于价值，究竟如何判断？若无人问津，无人欣赏，再好的东西，也不过一钱不值吧。

   已经过了loli的热情，却忍不住和陈宁哥哥辩白偶像也是有演技这个话题，最终当然各持己见黯然收场，刚才的激情也显得可笑，一旦成为了偶像，所有的益处因此产生，所有的偏见也油然发芽，任是努力，任是奋斗，偏见二字，却过于沉重得无法摆脱。

   所以孩子，你的美好，恐怕有太多的人永远都不会知道。

   看到伽利略几乎每集都上20的收视率，看到玫瑰第二集就跌下20的现实，看到某些白烂狗血剧没完没了还被别人津津乐道，看到孩子拍了两天只有几分钟被播出的拳击被划为小众……

   我只能锻炼出自己的钻石心，强忍着不去感叹人心不古快餐泛滥。

   只是怨恨，为什么别人的心血，要被那些喜好不明的日本观众左右，要被那些毫无意义的数字评头论足。